上架感言
写在前面，1號上架，我的目標是上架保底十更！
下面都是我自己纯粹的情绪发泄，不用看也没关係。
这本书居然就到了要上架的时候了，没想到这一天这么快，当然成绩烂的也是预料之中……
一开始选择在起点写这个的时候，还犹豫过，不过因为老大给我过了，我就硬著头皮开始了。感谢老大给我吃全勤的机会。
妹子主角，百合贴贴，重女还有修罗场，不爽的沉重剧情，还要加上轮迴【这个先剧透一下，可以猜猜是怎么个轮迴】
实际上这本书最开始的灵感是《魔法少女小圆》，虽然这部番当时看的时候距今已经十几年了，每当看到新番出现了魔法少女，就会想起它。据说26年就要出新的剧场版，真是期待啊。
我就想做点什么，將心中的想法化为故事书写出来。
於是开始寻找素材，意外发现起点竟然有一本魔法少女的万订书，不过我没有看完，也许是因为我不喜欢男性变成魔法少女这种点子，也许是因为我不喜欢看魔法少女变成了男性后宫的感觉吧。
我喜欢的是少女们之间的感情，所以我开始书写我自己喜欢的故事，如果能有读者大大也喜欢这样的故事，那真是太好了。
总之，我要写的这些要素怎么想都是扑街之姿，不过没办法，只有写这种没什么人看的东西，我才有动力。
从在起点写小说开始，一直被签约群的群友说我总是写小眾的东西，为什么不写现在流行的题材，明明我模仿一下就可以足够赚到吃饭的钱了。
我也想知道为什么，那些装逼打脸擦边爽文，我大多都看不下去，更別说去写了。
这本之前投了好几个开头，不管写什么类型都不过，我努力去写去学那些所谓的套路和所谓的热门题材。
修仙、重生、东京、末日。
不管写什么男主题材，都被毙掉了。
完——全——没办法过稿。
模仿流行的结果就是写什么都四不像，被之前的编辑说还是休息一下不要再写了，好好沉淀一下，想清楚自己想写的是什么。
也许是因为我的水平实在太差，所以用没用心去写，有没有饱含著爱意去写，会被精准看出来吧。
但我还是很著急，房租、欠款、生活费，活下去的所有都必须依靠小说赚出来。
所以我不能停下来，就算很难受很折磨，很焦虑，不断质问自己写的是什么烂东西，我也必须写下去。
每次我说到这种话题，都会有人问我为什么不找个班上，找个厂工作，结果我每次都要很多时间解释为什么。
到了后来我懒得解释了，只能说如果能做得到的话，我是不会不去做的。
这么多年走下来，我发现我只剩下小说可以写了，也只有写小说才能赚到钱。
当年在初中课堂偷偷写小说的我，怎么都不会想得到，我这样的人，最后竟然是小说养活了自己。
即使我对小说有著热爱，却也觉得不安又悲哀，每个月的收入连最低人均工资都做不到的我，竟然要依靠这样不稳定的东西活下去，也许什么时候死去也说不定吧？不过到了那时候的话，也没什么不好的。
所以我还是写了下来。
挣扎努力到最后，还是写了自己喜欢的东西。
然后过稿了。
我喜欢女孩子们之间的感情。
我喜欢那种喜欢到全世界都可以不要，就只要你的沉重爱意。
我喜欢看角色在痛苦绝望之中挣扎出希望的。
这样会让我觉得我是活著的，也觉得她们是活著的。
本来模糊的形象，在一次次表达痛苦，互相伤害之中变得鲜明。
因为不是现实世界，所以她们就算互相伤害也会和好。
无论发生什么，都会有无比坚实的羈绊。
我羡慕著这样的感情，也嚮往著这样绝不会改变的爱。
但俗话说得好，这个世界上没有永恆不变的事物，无论是多么深刻的感情，还是多么艰深的恨意，都会改变。
唯有改变本身是永恆不变的。
所以我才会喜欢上故事，只有在故事中，她们是不会改变的，也会持续下去。
而我可以一直沉浸在这样的幻梦之中。
我的朋友们都说，上架的时候可以说说自己的事情，这样说不定就会变成截图传播在各个qq群里传开，然后变得火起来。
我觉得这种概率实在太低了，加上我的故事也確实平平无奇，没有什么特別的，回忆起来只有痛苦和可笑。
所以我总是不想说，因为我总觉得，那样的邪门歪道只会引来被骂的流量罢了。
有了又怎么样呢？不过是猎奇心態，並不是喜欢这个故事的人，也不会停留多久，一时的图新鲜很快就会离开，留下评论区变得糟糕无比，还影响到我正常的读者大大的阅读体验。
所以我不喜欢那样做，我认为作品要用作品本身的实力去努力让人看见，就算我不管怎么写都很糟糕，被朋友评价为太单薄了，人物平板，剧情无聊。我也还是这么认为。
从七月开书到今天的每一天，我都没有休息过，一直在写，一直在努力，就算晚上困得很厉害，想要睡觉了，我还是努力坐在电脑前面，努力敲打著键盘。
有时候会觉得自己像是一只在跑轮上不断奔跑的仓鼠，毫无意义也毫无未来可言。
不过我对追求意义这种事情本身没有兴趣，所以也只是想了一下就过去了。比起想那种事情，快点写出更新更加重要。
我还记得我写到安妮登场的剧情，43-44章这两章的时候，数据特別糟糕，上升势头一下子就降下来了，我当时就非常焦虑，心情很差。
因为生存的压力摆在面前，所以才会即使知道结果不好的情况下，还是患得患失，收藏涨了就高兴，有人评论就高兴，有人夸奖就高兴。而反过来，就是不断的，不会停息的焦躁与痛苦。为什么没人看，为什么读者会取消收藏，为什么会不给我评论呢，这一章是不是很无聊，之类的念头整天在脑子里徘徊。
那时候因为实在想不通为什么，就去问了对象，我的对象说【剧情很老套】，在我跟她说了一番我写的大概剧情之后。
她说【这是哪个年代的上古老番，一直在对话，如果换成动画的话，不就是完全的站桩对话交代设定了吗？设定就算要告诉读者，也要体现在剧情里，而不是让人物在那一直说吧？】
【如果是我的话就会觉得很无聊，太老套了】
大概是这样的话语，我知道她说得很正確，也知道我写得確实很无聊，但正因为知道，所以才会很受打击，很难过。
我用尽全力去努力写出我认为的有意思的剧情，得到的却是【老套】，这样的评价。
当时因为这件事大吵了一架，整个人心情都非常糟糕。
吵完之后，我哭了一整天，一直在哭，打开作家助手也完全没有办法写下去。
自己喜欢的努力的东西，被他人全力否定的时候，確实会很难过，比我想像的还要难过，我从来不知道自己的情绪会因此受到这么大的打击，难过得没办法动弹，只能一动不动地躺著。
我当时想著，我不管是写什么故事，都没有人看，我就是这样的废物，只能想出平淡无奇的老套又无聊的剧情，所以才会成绩不好，所以才会没人喜欢。
我想不出来脑洞大开的新奇的故事，想不出来能够让读者大大们欲罢不能，一直想要看下去的有趣的故事。
因为我是个无趣的空洞的人。
朋友们经常调侃我，如果把我的真实经歷写成小说，肯定比我想的故事要有趣多了。
可是我知道，我如果真的写了，只会让人觉得沉重与痛苦，大家上网是来开心的，为什么要看这种东西呢？又不是我这种扭曲的心態，喜欢看主角受苦。
就是因为我是这样的性格，所以我喜欢看《道诡异仙》，別人会说很痛苦，我却觉得很爽文，主角的那些痛苦我反而觉得痛快极了。
我想我大概就是因为这种心態所以才会很扑街。
所以不管我写什么，都不会有办法赚到足够吃饭的钱。
只能一直不断地开新书，吃全勤，就这样无法踏入写小说赚钱的行列，苟延残喘。
对我来说已经习惯了自己是个人生失败者，不管做什么都无法成功的事情。
小说就是很直白的东西，写的好看就会有人看，写得不好就是没人看。
就像有些很厉害的大佬，完全是新號也可以让很多陌生的读者愿意来看，而我无论开几个帐號都是lv1，完全不会被人认出来，也不会被很多人喜欢。
因为我写得不好看，不够满足读者的喜好。
我喜欢的东西太过小眾，又没有足够的笔力，让人感受到故事的魅力，也想不出有趣的剧情。
朋友说我是被生活捶打太过厉害，所以已经乾枯了，才会这样，不管写什么都会很无聊。因为我已经没有办法表达出来，我被打击得太厉害。
我想他说的是对的。
但我还是喜欢写小说。
因为感觉痛苦的时候可以让角色宣泄ta的痛苦，仿佛把我的痛苦宣泄出去了。
我没有什么共情能力，作为写小说维生的人来说，这种缺点异常致命。没办法写出鲜活生动的人物，也不能写出有趣抽象的故事。
我经常因此而惹得对象生气，惹怒他人。
林鳶的情商基本算是大半归於我，或者说过去的我，现如今的我，也许是年岁的增长，能够看出那时候的自己是低情商，虽然现在遇到很多情况还是意识不到这一点。
我最喜欢的角色是fate系列的saber，她在作品中最常出现的標籤就是“不懂人心的王”，我有时候想我那么喜欢她，也许就是因为这个部分我和她一样。
我没办法理解別人为什么生气，不理解別人为什么难过，我的泪点很奇怪，我生气的点也很奇怪，总是显得和他人格格不入。
我的安慰人技巧极为拙劣，我和他人分享快乐却反而会让人生气，真是奇怪啊。
和人相处真是艰难啊，我是不是不適合和人来往，经常会有这样的念头。
不管多少次努力想要和他人处好关係，总会適得其反，因为自己的低情商，因为自己总是无法设身处地去思考对方的想法。
所以我总是搞砸一切。
好多次，我都觉得自己是一个一无是处的废物，但是也渐渐习惯了，逐渐明白自己也许一生都无法像那些对情绪敏锐的人一样，了解对方的心情，並且明白如何处理好。
所以我不断写出木头一样的主角，以此来治癒过去的我。
没关係，完全不懂別人的心情也没关係。
没关係，就算会被伤害，就算会伤害別人，只要努力地勇敢地表达自己就会被理解。
没关係，小说中的世界就算有痛苦的事情，最后也会被包容。
没关係，即使不断被人討厌，也会有人愿意无论怎样都接受你。
我所写的故事，是给我自己，也是给同样与我有著相似痛苦的人所书写的。
抱著这样的想法，我写下了这个故事。
被人说不適合写网文，被人说不適合写小说，被人说去找个厂上班吧，被人说不像人，被人说真噁心的——
这样没用的我，如果能够用这篇小说给人带来力量的话，应该也是非常棒的事情吧。
不知不觉说了好多，我一向不喜欢在小说里穿插自己的事情，穿插没用的话语，但是上架对一本书来说只有一次，对这段时间极度努力的我，这次就让我任性一些吧。
我知道这本书不会有多少人看，也不会有多少人喜欢，就像我自己不会被多少人关注，不会被认可一样。
这也没关係，毕竟起点有前三个月的低保嘛，至少我要好好写到三个月结束。
至於三个月之后，如果运气好的话，也许可以写更长，如果运气不好，那就在三个月的旅途之后结束吧。
感谢陪伴我到现在的读者大大们，也感谢读到这里的读者大大们——话说放在这么后面真的有人会看得到吗？
如果这时候整活能够让这本书火起来就好了，写感言的时候时不时冒出这样的念头，可是还是算了，也许真是一种写故事的洁癖感吧，我希望依靠故事本身让人喜欢，就算是不成熟的，糟糕透顶的，无聊的故事，也希望能够遇到喜欢它的人。
就像这样没用的，无趣的，笨拙又傻瓜的我，能够遇到愿意跟隨我到旅途尽头的读者大大们一样。
真的非常感谢。
我会努力地，尽我所能地將故事讲完，也將它写到我自己满意为止。
努力攒稿子去了，希望能够越多越好！
那么，上架见吧！
下面都是我自己纯粹的情绪发泄，不用看也没关係。
这本书居然就到了要上架的时候了，没想到这一天这么快，当然成绩烂的也是预料之中……
一开始选择在起点写这个的时候，还犹豫过，不过因为老大给我过了，我就硬著头皮开始了。感谢老大给我吃全勤的机会。
妹子主角，百合贴贴，重女还有修罗场，不爽的沉重剧情，还要加上轮迴【这个先剧透一下，可以猜猜是怎么个轮迴】
实际上这本书最开始的灵感是《魔法少女小圆》，虽然这部番当时看的时候距今已经十几年了，每当看到新番出现了魔法少女，就会想起它。据说26年就要出新的剧场版，真是期待啊。
我就想做点什么，將心中的想法化为故事书写出来。
於是开始寻找素材，意外发现起点竟然有一本魔法少女的万订书，不过我没有看完，也许是因为我不喜欢男性变成魔法少女这种点子，也许是因为我不喜欢看魔法少女变成了男性后宫的感觉吧。
我喜欢的是少女们之间的感情，所以我开始书写我自己喜欢的故事，如果能有读者大大也喜欢这样的故事，那真是太好了。
总之，我要写的这些要素怎么想都是扑街之姿，不过没办法，只有写这种没什么人看的东西，我才有动力。
从在起点写小说开始，一直被签约群的群友说我总是写小眾的东西，为什么不写现在流行的题材，明明我模仿一下就可以足够赚到吃饭的钱了。
我也想知道为什么，那些装逼打脸擦边爽文，我大多都看不下去，更別说去写了。
这本之前投了好几个开头，不管写什么类型都不过，我努力去写去学那些所谓的套路和所谓的热门题材。
修仙、重生、东京、末日。
不管写什么男主题材，都被毙掉了。
完——全——没办法过稿。
模仿流行的结果就是写什么都四不像，被之前的编辑说还是休息一下不要再写了，好好沉淀一下，想清楚自己想写的是什么。
也许是因为我的水平实在太差，所以用没用心去写，有没有饱含著爱意去写，会被精准看出来吧。
但我还是很著急，房租、欠款、生活费，活下去的所有都必须依靠小说赚出来。
所以我不能停下来，就算很难受很折磨，很焦虑，不断质问自己写的是什么烂东西，我也必须写下去。
每次我说到这种话题，都会有人问我为什么不找个班上，找个厂工作，结果我每次都要很多时间解释为什么。
到了后来我懒得解释了，只能说如果能做得到的话，我是不会不去做的。
这么多年走下来，我发现我只剩下小说可以写了，也只有写小说才能赚到钱。
当年在初中课堂偷偷写小说的我，怎么都不会想得到，我这样的人，最后竟然是小说养活了自己。
即使我对小说有著热爱，却也觉得不安又悲哀，每个月的收入连最低人均工资都做不到的我，竟然要依靠这样不稳定的东西活下去，也许什么时候死去也说不定吧？不过到了那时候的话，也没什么不好的。
所以我还是写了下来。
挣扎努力到最后，还是写了自己喜欢的东西。
然后过稿了。
我喜欢女孩子们之间的感情。
我喜欢那种喜欢到全世界都可以不要，就只要你的沉重爱意。
我喜欢看角色在痛苦绝望之中挣扎出希望的。
这样会让我觉得我是活著的，也觉得她们是活著的。
本来模糊的形象，在一次次表达痛苦，互相伤害之中变得鲜明。
因为不是现实世界，所以她们就算互相伤害也会和好。
无论发生什么，都会有无比坚实的羈绊。
我羡慕著这样的感情，也嚮往著这样绝不会改变的爱。
但俗话说得好，这个世界上没有永恆不变的事物，无论是多么深刻的感情，还是多么艰深的恨意，都会改变。
唯有改变本身是永恆不变的。
所以我才会喜欢上故事，只有在故事中，她们是不会改变的，也会持续下去。
而我可以一直沉浸在这样的幻梦之中。
我的朋友们都说，上架的时候可以说说自己的事情，这样说不定就会变成截图传播在各个qq群里传开，然后变得火起来。
我觉得这种概率实在太低了，加上我的故事也確实平平无奇，没有什么特別的，回忆起来只有痛苦和可笑。
所以我总是不想说，因为我总觉得，那样的邪门歪道只会引来被骂的流量罢了。
有了又怎么样呢？不过是猎奇心態，並不是喜欢这个故事的人，也不会停留多久，一时的图新鲜很快就会离开，留下评论区变得糟糕无比，还影响到我正常的读者大大的阅读体验。
所以我不喜欢那样做，我认为作品要用作品本身的实力去努力让人看见，就算我不管怎么写都很糟糕，被朋友评价为太单薄了，人物平板，剧情无聊。我也还是这么认为。
从七月开书到今天的每一天，我都没有休息过，一直在写，一直在努力，就算晚上困得很厉害，想要睡觉了，我还是努力坐在电脑前面，努力敲打著键盘。
有时候会觉得自己像是一只在跑轮上不断奔跑的仓鼠，毫无意义也毫无未来可言。
不过我对追求意义这种事情本身没有兴趣，所以也只是想了一下就过去了。比起想那种事情，快点写出更新更加重要。
我还记得我写到安妮登场的剧情，43-44章这两章的时候，数据特別糟糕，上升势头一下子就降下来了，我当时就非常焦虑，心情很差。
因为生存的压力摆在面前，所以才会即使知道结果不好的情况下，还是患得患失，收藏涨了就高兴，有人评论就高兴，有人夸奖就高兴。而反过来，就是不断的，不会停息的焦躁与痛苦。为什么没人看，为什么读者会取消收藏，为什么会不给我评论呢，这一章是不是很无聊，之类的念头整天在脑子里徘徊。
那时候因为实在想不通为什么，就去问了对象，我的对象说【剧情很老套】，在我跟她说了一番我写的大概剧情之后。
她说【这是哪个年代的上古老番，一直在对话，如果换成动画的话，不就是完全的站桩对话交代设定了吗？设定就算要告诉读者，也要体现在剧情里，而不是让人物在那一直说吧？】
【如果是我的话就会觉得很无聊，太老套了】
大概是这样的话语，我知道她说得很正確，也知道我写得確实很无聊，但正因为知道，所以才会很受打击，很难过。
我用尽全力去努力写出我认为的有意思的剧情，得到的却是【老套】，这样的评价。
当时因为这件事大吵了一架，整个人心情都非常糟糕。
吵完之后，我哭了一整天，一直在哭，打开作家助手也完全没有办法写下去。
自己喜欢的努力的东西，被他人全力否定的时候，確实会很难过，比我想像的还要难过，我从来不知道自己的情绪会因此受到这么大的打击，难过得没办法动弹，只能一动不动地躺著。
我当时想著，我不管是写什么故事，都没有人看，我就是这样的废物，只能想出平淡无奇的老套又无聊的剧情，所以才会成绩不好，所以才会没人喜欢。
我想不出来脑洞大开的新奇的故事，想不出来能够让读者大大们欲罢不能，一直想要看下去的有趣的故事。
因为我是个无趣的空洞的人。
朋友们经常调侃我，如果把我的真实经歷写成小说，肯定比我想的故事要有趣多了。
可是我知道，我如果真的写了，只会让人觉得沉重与痛苦，大家上网是来开心的，为什么要看这种东西呢？又不是我这种扭曲的心態，喜欢看主角受苦。
就是因为我是这样的性格，所以我喜欢看《道诡异仙》，別人会说很痛苦，我却觉得很爽文，主角的那些痛苦我反而觉得痛快极了。
我想我大概就是因为这种心態所以才会很扑街。
所以不管我写什么，都不会有办法赚到足够吃饭的钱。
只能一直不断地开新书，吃全勤，就这样无法踏入写小说赚钱的行列，苟延残喘。
对我来说已经习惯了自己是个人生失败者，不管做什么都无法成功的事情。
小说就是很直白的东西，写的好看就会有人看，写得不好就是没人看。
就像有些很厉害的大佬，完全是新號也可以让很多陌生的读者愿意来看，而我无论开几个帐號都是lv1，完全不会被人认出来，也不会被很多人喜欢。
因为我写得不好看，不够满足读者的喜好。
我喜欢的东西太过小眾，又没有足够的笔力，让人感受到故事的魅力，也想不出有趣的剧情。
朋友说我是被生活捶打太过厉害，所以已经乾枯了，才会这样，不管写什么都会很无聊。因为我已经没有办法表达出来，我被打击得太厉害。
我想他说的是对的。
但我还是喜欢写小说。
因为感觉痛苦的时候可以让角色宣泄ta的痛苦，仿佛把我的痛苦宣泄出去了。
我没有什么共情能力，作为写小说维生的人来说，这种缺点异常致命。没办法写出鲜活生动的人物，也不能写出有趣抽象的故事。
我经常因此而惹得对象生气，惹怒他人。
林鳶的情商基本算是大半归於我，或者说过去的我，现如今的我，也许是年岁的增长，能够看出那时候的自己是低情商，虽然现在遇到很多情况还是意识不到这一点。
我最喜欢的角色是fate系列的saber，她在作品中最常出现的標籤就是“不懂人心的王”，我有时候想我那么喜欢她，也许就是因为这个部分我和她一样。
我没办法理解別人为什么生气，不理解別人为什么难过，我的泪点很奇怪，我生气的点也很奇怪，总是显得和他人格格不入。
我的安慰人技巧极为拙劣，我和他人分享快乐却反而会让人生气，真是奇怪啊。
和人相处真是艰难啊，我是不是不適合和人来往，经常会有这样的念头。
不管多少次努力想要和他人处好关係，总会適得其反，因为自己的低情商，因为自己总是无法设身处地去思考对方的想法。
所以我总是搞砸一切。
好多次，我都觉得自己是一个一无是处的废物，但是也渐渐习惯了，逐渐明白自己也许一生都无法像那些对情绪敏锐的人一样，了解对方的心情，並且明白如何处理好。
所以我不断写出木头一样的主角，以此来治癒过去的我。
没关係，完全不懂別人的心情也没关係。
没关係，就算会被伤害，就算会伤害別人，只要努力地勇敢地表达自己就会被理解。
没关係，小说中的世界就算有痛苦的事情，最后也会被包容。
没关係，即使不断被人討厌，也会有人愿意无论怎样都接受你。
我所写的故事，是给我自己，也是给同样与我有著相似痛苦的人所书写的。
抱著这样的想法，我写下了这个故事。
被人说不適合写网文，被人说不適合写小说，被人说去找个厂上班吧，被人说不像人，被人说真噁心的——
这样没用的我，如果能够用这篇小说给人带来力量的话，应该也是非常棒的事情吧。
不知不觉说了好多，我一向不喜欢在小说里穿插自己的事情，穿插没用的话语，但是上架对一本书来说只有一次，对这段时间极度努力的我，这次就让我任性一些吧。
我知道这本书不会有多少人看，也不会有多少人喜欢，就像我自己不会被多少人关注，不会被认可一样。
这也没关係，毕竟起点有前三个月的低保嘛，至少我要好好写到三个月结束。
至於三个月之后，如果运气好的话，也许可以写更长，如果运气不好，那就在三个月的旅途之后结束吧。
感谢陪伴我到现在的读者大大们，也感谢读到这里的读者大大们——话说放在这么后面真的有人会看得到吗？
如果这时候整活能够让这本书火起来就好了，写感言的时候时不时冒出这样的念头，可是还是算了，也许真是一种写故事的洁癖感吧，我希望依靠故事本身让人喜欢，就算是不成熟的，糟糕透顶的，无聊的故事，也希望能够遇到喜欢它的人。
就像这样没用的，无趣的，笨拙又傻瓜的我，能够遇到愿意跟隨我到旅途尽头的读者大大们一样。
真的非常感谢。
我会努力地，尽我所能地將故事讲完，也將它写到我自己满意为止。
努力攒稿子去了，希望能够越多越好！
那么，上架见吧！